Pussymistress - F everishly A nswered Q uestions:
Manch einer bekommt das Fieber, manch einem bekommt es nicht!
 
Und in dieser hitzigen Ecke dieser Webseiten pflegen wir die Kranken und das Kranke
(ohne in das Extrem gehen zu wollen oder die positiven Nebenwirkungen unseres eigenen Humors außer Acht zu lassen), denn Pussyfever liefert das Rundum-Paket,
und bietet eine Sorgenseite im Netz: "Pussyfever's own Agony Aunt"
(um dem legitimen Anglizismus des Rock'nRoll gerecht zu werden).
 
 
Hier eine nicht so kurze, dafür wirre Einführung:
 

Wen das Fieber packt, der kennt die Symptome:

Pulsierendes Blut, Schweisausbrüche an den falschen Stellen und zur definitv falschen Zeit, Beklemmungen, Verklemmungen, Wahnvorstellungen und Worst Case Scenarios ohne Ausweg.
Nicht um das Durchschnittsalter der Band zu proklamieren, sondern eigentlich nur um an eine Zeit anzuknüpfen, in der das Fieber anfing, um sich zu greifen und man Linderung suchte, indem man andere Ursachen für die Symptome vorgab oder sie sich zumindest einredete. So war nicht das Lesen der Dr. Sommer Seiten das eigentlich Peinliche, - nein! - die Tatsache, dass man als derjenige entlarvt wurde, der sein sauerentgegengeommenes, stets inflationäres Taschengeld dafür hingeblättert hatte...!.

Damals als Dr Jochen Sommer noch ein Phantom im weißen Kittel war, dem sein Stethoskop sicher stets um den Hals baumelte (und in den wollü(u)stigen Vorstellungen eben jener pubertierenden Jungs den Satz "bitte machen sie sich frei" zu Fantasien anregten ..die frau sich nur vorstellen kann und mann sich derer sicher gerne erinnert) und der (Dr. Jochen Sommer, s.o.) ganz bestimmt auch immer mit dieser pseudomedizinischen Bergbaulampe am Stirnband durch seine Praxis wandelte (UND - in den Vorstellungen der Mädels dann immer noch so gut aussah wie Judd Nelson (der Coole aus dem Breakfast Club, weil eigentlich war er ja gar nicht so eklig, der hatte nur eigene Probleme......-.....und eine davon war diese dingens Schnepfe, ja genau Molly Ringwald...!!!!!! - äääh zurück zu Dr J. S.) wobei die Patienten im Warteraum lediglich aus hunderttausend kranken oder zumindest mit fiebriger Hand verfassten Worte bestanden, die zumeist auf buntbedrucktem superumweltfreundlichen „ich war einmal eine Dose-“ (oder doch eher Klopapier?) -Ökobriefpapier ergossen worden waren und alle eine Überweisung zu eben jenen Dr Sommer hatten.

Und es gibt niemanden, der je diese Briefe geschrieben hätte oder kennt einer von euch auch nur einen einzigen Verfasser?

Wer auch immer sie geschrieben hat, hat den Weihnachtsman wahrscheinlich schon unter den Tisch gesoffen ,dem Osterhasen die Füllung aus sämtlichen Eiern gelutscht und bezaubernden Engeln die Flügel abgewettet, sodass die Dichte in der Hölle vor lauter gefallener Engel so stark zugenommen hat, dass ein bisschen fiebrige Temperatur geradezu angenehme Frische verspricht! Und geschrieben hat er die Briefe allesamt aus Jux, um das Dr Sommer Team zu schocken (logo!) oder zumindest die Leser zu kompromitieren, die aber wohl zu dem Zeitpunkt nicht genau sagen konnten, was da gerade mit ihnen passierte ("Kompromitieren" wär auch bestimmt was schweinisches gewesen und wenn das gerade passierte muss das jawohl geil gewesen sein!) Und hier hört dann auch schon das Phantom des Dr Sommer auf, denn auch diesen Engel in Weiß treffen wir an dieser Stelle in den Katakomben der Hölle wieder - und müssen erkennen dass er just in den Gefilden der 666 sein Team um sich gescharrt hat um ...zu häällllfään!!! jaaaaa (und nebenbei die Auflage des Magazins in einer bestimmten Höhe stehen zu lassen!)

"Don't talk to strangers! they may find a key and open up your heart "

(...) - solange dies jedoch in der Anonymität der Öffentlichkeit geschieht , geht das voll in Ordnung man, ne echt, da hab ich so voll kein Prolem mit wa!", (wo doch Jochen Sommer oder vielmehr sein Team auch vor die Kamera tritt und allen und öffentlich zeigt wie eine Banane sich zu verhüten hat (auch noch, ohne sich vorher auszuziehen - die Banane, meine ich).
Auch die alten und weisen Gelehrten wussten schon das geteiltes Leid halbes Leid ist, doch geteiltes Leiden dann auch? Und für den, für den Leiden das Glück dieser Erde bedeutet, für den gibt es ja auch wieder den Spruch: das Glück das du gibst, kehrt zu Dir zurück!
Letzten Endes ist alles Auslegungssache, und wer keine Grenzen kennt , wird nie welche überschreiten können!
Kehrt euer Innerstes nach Außen, und wir werden uns eurer annehmen und eine Heilung auf unsere Art versprechen, die vielleicht ein klein wenig der, der alten Baader entspricht, die die Vermarktung des Placeboeffektes zu einer Kunst erhoben, die stets Berufsgeheimnis blieb.
In diesem Sinne oder Unsinne - schreibt an Pussymistress und ihrem Team und wir diskutieren ob ihr ein Problem habt!
Spread the Fever - let's get contagious!